luni, 6 decembrie 2010

bancuri

1.Un bãrbat e adus în fa?a judecãtorului pentru ca a omorât-o pe so?ia lui.
- Fapta dumneavoastrã e sub orice criticã. Dacã ave?i inten?ia ca tribunalul sã nu vã condamne la închisoare pe via?ã, trebuie sa ne expune?i motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecãtor, so?ia mea era asa de proasta încât nu am putut sã mã controlez ?i a trebuit sã o arunc de la balcon.
- Declara?ia dumneavoastrã este o obrãznicie nemaiauzitã ?i dacã nu dori?i ca jura?ii sã vã condamne înainte sã continuãm procesul trebuie sã ave?i argumente cu adevãrat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj ?i la parter locuie?te o familie de pitici. Pãrin?ii au 1 metru ?i copii, cel de 12 ani 70 de cm ?i cel de 14 ani are 90 de cm .
- În ziua respectiva i-am spus so?iei:
- E teribil sa fii pitic. Sãracii vecini de la parter, to?i sunt asa mici!
- Da, rãspunde so?ia sunt o adevãratã specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele ?i de la care se alege cu pistrui.
- Aia se nume?te pigment.
- Ma la?i ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se nume?te pergament.
- Cum po?i draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecãtor, va închipui?i ca mi-am înghi?it cuvântul „fragment“ ca sa nu mai continui discu?ia asta aberanta. M-am a?ezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rãsfoiesc. Nici nu m-am a?ezat bine ca apare so?ia mea lângã mine cu o carte în mana ?i îmi spune:
- Uite dragã, asta e ceea ce scrie un scriitor si se nume?te carte , dacã nu aveai idee ce e aia. Ia ?i cite?te Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mânã ?i îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba francezã Marchiza de Pompadour, nu trebuie sã interpretezi numele în românã” .
- Asta e bunã dragã, îmi dai tu lec?ii de francezã, mie care am fãcut medita?ii cu un vector de la facultate !!
- Ãla nu se nume?te vector, se nume?te lector.
- E?ti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector ?i era troian.
- Hector e unitate de mãsura a suprafa?ei blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uime?ti cu incultura ta. Hectar e o bãutura a zeilor.
- Ala se nume?te nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu ?tiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma sco?i din sãrite, cum dracu de e?ti asa de încuiat? Duet e când doi bãrba?i se bat cu sabiile
- Ala se nume?te duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecãtor, aveam tunel pe limba dar am sim?it ca mi se face negru în fata ochilor ?i nu m-am mai putut stãpâni ?i am aruncat-o pe geam.
Lini?te în sala… judecãtorul ia ciocãnelul de pe masa, love?te cu el puternic ?i spune:
- E?ti liber, a fost un caz clar de legitima apãrare. Eu o aruncam deja de la Hector.


2. Deoarece nu se mai poate cu actuala echipã guvernamentalã, primul ministru al României, s-a gândit sã aducã 9 experþi japonezi pe posturile de miniºtri. Iatã noii miniºtri:
1. Nimika Nuidamoka
2. Yaspaga Shidute
3. Vreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Vinoakuma Kuosuma
6. Furatzara Kutotu
7. Bagabany Labayatu
8. Totkumita Madeskurk
9. Nufurytu Furyo
In loc sa diminueze numarul excesiv de parlamentari-frecatori de menta, se reduce cercetarea ca nu e nevoie de ea, poate va fi numit cercetator, domnul Marean Vanghelie…

3.Secretele unei casnicii reusite
Sotia mea si cu mine cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: "nu, salta inauntru!"
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu am vorbit cu sotia mea de11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici barbatul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face in vecii vecilor.

4. Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Vasile la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Iese Ion adormit si urla la el:
"Cine-i?"
Vasile : "Io, Vasile!"
Ion : "Ce vrei ma, la ora asta?"
Vasile : "Ioane, ai vopsea verde?"
Ion : "Nu"
Vasile : "Bine" si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
Iese Ion si mai nervos: "Cine-i?"
Vasile : "Tot eu, Vasile"
Ion : "Si acum ce mai vrei?"
Vasile : "Ti-am adus vopsea verde"

5. Campionatul mondial de furat: Finala (care echipa fura cele mai multe electronice in 30 de min. dintr-o hala castiga)
In finala echipele S.U.A , Franta , Romania.
Intra echipa S.U.A. : dupa 30 de min. deabia se cunostea daca intrase cineva.
Intra echipa Frantei : dupa 30 de min. se cunostea ceva ceva
Intra echipa Romaniei iar dupa 5 minute iese unul si intreaba :
- Sefu , luam si prizele?

6. Jack, un istet om de afaceri, vorbeste cu fiul sau:

Jack: "Vreau sa te insori cu o fata pe care o aleg eu."
Fiul: "Imi voi alege singur mireasa."
Jack: "Dar fata este fiica lui Bill Gates."
Fiul: "Ei bine, in acest caz..."

Apoi, Jack se intalneste cu Bill Gates.
Jack: "Am un fiu pentru fiica ta."
Bill Gates: "Dar fata mea este prea tanara pentru casatorie."
Jack: "Dar tanarul este vice-presedinte la Banca Mondiala."
Bill Gates: "Ah, in acest caz..."

In sfarsit, Jack se duce sa se intalneasca cu presedintele Bancii Mondiale.
Jack: "Iti recomand un tanar pentru a fi vice-presedinte."

Presedintele: "Dar deja am mai multi vice-presedinti decat am nevoie."

Jack: "Dar tanarul este ginerele lui Bill Gates."
Presedintele: "Ah, in acest caz..."

7. 2 baieti se jucau WoW in noaptea de paste... unul ii zice :
- Hristos a inviat!
Celalalt: -Ce level e?

8. Despre criza...
E august, un mic oras pe malul marii ..., in plin sezon, ploua torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fi parasit.
Toti au datorii si traiesc din credite.

Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera. Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele. Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.
Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci. Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pt. porci. Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In timpurile astea de criza pina si ea ofera servicii pe datorie! Prostituata ia bancnota in mina si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dati si unde ramasese datoare.
In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nici o camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.

Nimeni nu a cistigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor!

9. Un roman viziteaza Vaticanul. Dupa o vreme, i se face foame si incepe sa caute un restaurant. In cautarile sale, este acostat de catre un proxenet:
- Hei! Una ragazza, blonda, bella!... Cum romanul nu stia italiana, incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant, ca sa manance:
- Papa, papa!... Dupa un timp apare proxenetul din nou:
- Hei! Una ragazza bruna, bella!... Romanul, in continuare preocupat de problema lui, ii raspunde:
- Papa, papa!... Dupa un alt rastimp, proxenetul apare din nou, zicand:
- Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali!...

10. Intra unul la aprozar, iar vanzatorul il intreaba:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorul, ii face pe plac dupa care il intreaba:
- Altceva?
- Un kilogram de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta,vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si, la un moment dat, intreaba:
- Ce este ala negru acolo?
- Mac, dar nu-i de vanzare.

11. Un caine se rataceste prin jungla.
Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manince.
Cainele se gindeste `Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!` Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru.
Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecindu-se pe burta: `Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p`aici?`
Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci, luand distanta: A fost cat p'aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!
O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria.
Cainele nostru o vede.
Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia. Tigrul, inecat de furie zice: Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!
Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gindeste - Ei, cum o mai scot la capat de data asta?
Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut. Si... cind acestia au fost destul de aproape zice -Unde dracu' e maimuta aia?! De juma' de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu' nu s-a intors!!!

12. Secretul unei casnicii durabile
Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu.
- Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
- Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala "A doua oara". Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru.
Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm "Prima data". A fost prima si ultima data cand ne-am certat.

13. Un tânãr preot trebuia sã þinã prima lui slujbã, drept pentru care era extrem de emoþionat, chiar panicat. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vãzându-l atât de stresat, l-a sfãtuit ca, înainte sã se urce în amvon pentru predicã, sã punã un paharel de vodcã în paharul cu apã, ca sã se relaxeze ºi sã aibã curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit la prima lui slujba, dar, când a ajuns acasã, a gãsit pe masã o micã scrisoare din partea Episcopului în care, acesta, scria:
"Dragã Pãrinte, Fiule,
Mã bucur foarte mult ca þi-a mers atât de bine în prima ta slujba ºi cã ai tinut cont de sfatul pe care þi l-am dat, dar… trebuie sã-þi fac anumite observaþii:
1. Din acel pahar cu apã trebuie sã iei mici sorbituri nu sã-l dai pe gât dintr-o datã.
2. În acel pahar cu apã nu se pune nici gheaþã, nici felii de lãmâie. În plus, eu þi-am spus sã pui puþinã vodcã în paharul cu apã, nu invers...
3. Nu se foloseºte Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poþi sã te ºtergi la gurã cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Când vorbesti despre cruce nu poþi sã spui cã e acel T mare de deasupra altarului.
8. Când vorbeºti despre Isus ºi apostoli, nu poþi spune cã e "Fiul ºi banda lui".
9. David l-a învins pe Goliat cu o praºtie ºi o piatra, nu poþi sã spui cã "I-a zburat curul cu dinamita"...
10. Când vorbesti despre Iuda, nu poþi sã-l numeºti "bulangiu".
11. Tatãl, Fiul ºi Sfântul Duh nu sunt Bãtrânul, Juniorul ºi Stafia...
12. Nu e frumos sã-l numeºti pe Papã - "Naºul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în p...a mã-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mãr, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pãcãtoasã nu o curvã.
16. Iniþiativa de a invita publicul sã aplaude a fost bunã, dar a fost exagerat sã-i inviþi sã danseze Macarena, sã facã trenuleþul ºi sã o inviþi pe Sora Daniela sã facã streaptease.
17. Apa sfinþitã se foloseºte pentru a binecuvânta, nu pentru a-þi rãcori ceafa.
18. "Casuþa" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie creºtinilor fãrã Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos ºi nu Che Guevarra.
21. Pãcãtoºii, când mor, se duc in Infern, nu în aia a mã-sii.
22. Vezi sã ai mereu chiloþii pe tine ºi, când este cald, evitã sã-þi faci aer cu sutana.
23. Îþi amintesc cã slujba trebuie sã dureze circa o orã ºi nu douã reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era aºezat lângã tine ºi pe care l-ai numit "travestit cu fustã roºie" eram eu... În rest a fost bine".

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu